RSS

Tag Archives: Mohammad

Mogen we nog oesters eten, of is dat de kat op het spek binden?

‘Oesters, spek …? Gaat dit over joods of moslim fundamentalisme?’ vraagt Thelma met opgetrokken wenkbrauwen. ‘Of hebben politieke spindoctors weer wat verzonnen, om een komende banken- en kredietcrisis alvast voor te koken?’

‘Ik dacht aanvankelijk dat Theresa May vanwege de kloof – ik bedoel de culturele kloof van het Kanaal – en de Brexit en zo, in een onwelvoeglijke pose was afgebeeld,’ zegt Ilham grinnikend, ‘maar het gaat over Entartete Kunst in Amerika. Het zal wel met Trump-fascisme te maken hebben. Hoop ik althans maar, want dan is het misschien nog een ietsie pietsie maatschappelijk relevant en amusant?’

‘Ja, ja, dat stuk in de Guardian over een schilderij van Balthus: meisje met poes,’ zegt Mohammad. ‘Er zijn in New York duizenden handtekeningen verzameld om dat schilderij te vervangen door een doek van een hedendaagse vrouwelijk schilder. Behalve werk van Ilma Gore! Zal ik maar emails sturen naar Nederlandse musea om 17de eeuwse zinnebeeldige schilderijen omgekeerd aan de muur te hangen, of beter nog: in de kluis op te slaan? Al die afgebeelde katten, aapjes, gekooide vogeltjes, piskijkers en fluitspelers, die noden maar tot geweld. Totdat ook deze gekte is geluwd, veilig opbergen.’

Dat oestereetstertje van Jan Steen vind ik bijzonder appetijtelijk,’ bekent Thelma licht blozend, ‘ik krijg daar altijd enorme trek van, maar ik word te dik. Ik vind oester eigenlijk natuurlijker als poes dan poes. Misschien waren er vroeger niet zo veel poezen?’

‘Oesters golden in die tijd als afrodisiacum, zoals nu viagra,’ informeert Moh. , ‘en je hebt gelijk, wat betreft de gelijkenis, ja.’

‘Ik waag het al geen maanden om over het kattenkwaad van mijn poes te vertellen,’ bekent Ilham bedremmeld, ‘als het echt moet, spreek ik besmuikt fluisterend over capriolen van mijn kater, of mijn behaarde viervoetertje, maar ik ben nooit dronken, dus dat begint knap ongeloofwaardig te worden.’

‘Pas maar op dat je daar niet zo gesloten als een oester over wordt,’ waarschuwt Thelma, ‘oesterogeen, dus. Dit is een grapje.’

‘Dat huisdier van jou is me daar ook geen rekelbast zeg,’ zegt Moh. met opgeheven vinger tegen Ilham. ‘Laatst nog bestond zij het om me de ham van het stokbrood te eten. Ik vond de cumulatieve erotische symboliek echt ondragelijk hoor! De spanning werd me schier te veel.’

‘En?’ vraagt Thelma belangstellend.

‘Nou, wat denk je dat je in zo’n geval moet doen,’ antwoordt Moh. ironisch. ‘er is maar één mogelijkheid  en  dan T.I.N.A.!’

‘Tina wie? Geen Idee,’ roepen Ilham en Thelma in koor, ‘kennen we haar? Vertel, vertel!’

‘Het enige wat je dan nog kunt doen, is Donald Trump inschakelen,’ zegt Moh. plechtig. ‘There Is No Alternative. President Trump is expert in het slagvaardig grijpen van allerlei soorten poezen. Hij schijnt ze desnoods uit schilderijen te snijden.’

‘Oóóohóóó die’ zuchten Ilham en Thelma eenstemmig teleurgesteld. ‘Laat dan maar hangen. Dat doet Trump trouwens ook. Pffffffff ….. wanneer grijpt die man nou eens werkelijk je-weet-wel! Dat willen we weleens meemaken. Hoeveel vingers zou hem dat kosten. Bij een vagina dentata misschien wel de hele hand? Nou weer dat gemier met ambassades in Jeruzalem. De Amerikaanse staatsschuld en de schulden van Trump worden bij elkaar geteld en dan is er geen houden meer aan. Dan moet Israël wel ingrijpen. Desnoods via Duitsland, want nu blijken Trump en Kushner zwaar in het krijt te staan bij die Deutsche Bank. Geopolitiek is een zaak tussen grootvermogenden. Wij, het klootjesvolk, mogen af en toe voor de kat heur staart naar de stembus.’

‘O ja, en Kushner hangt een orthodoxe variant van het joodse geloof aan, maar dat mag niet fundamentalistisch worden genoemd, alleen “orthodox”, en dan nog met mate. Anders kopen Kushner en Trump die media die zich daar niet aan houden op en verbranden ze de editors publiekelijk op de markt in Washington. Dat is dan zuiverende, louterende, marktwerking. Maar dit alles is natuurlijk nep-roddelnieuws uit Moskou,’ zegt Ilham.

‘Dit komt er volgens mij van, wanneer je de massa geen echte democratische keuzemogelijkheden op politiek gebied geeft,’ zegt Thelma, ‘dan gaan ze dit soort koortsige nep-referenda verzinnen en op touw zetten, tegen schilderijen die ze aanstootgevend vinden. Straks komen de boekverbrandingen. Wedden? Puur als ventiel, uitlaatklep.’

‘Nou ja, dit is tenminste nog geweldloos, ‘ zegt Ilham, ‘Multatuli had het goed gezien toen hij schreef: ”Wie met gekken in vrede wil leven / moet ze iets te kiezen geven.” De Nederlandse spindoctors bedachten daarom de keuzen tussen geprivatiseerde zorgverzekeraars en scholen en nog veel meer nep-keuzes. Door de marktwerking zouden de prijzen van concurrerende producenten zich aan de consumentenvraag aanpassen. Vaak gebeurt het omgekeerde, maar niemand weet hoeveel het product of de dienst zonder die “marktwerking” zou kosten. Hoe meer het publiek te kiezen denkt te hebben, hoe vrijer en ongecontroleerder het politieke establishment en zijn handlangers hun gang kunnen gaan. Zij leveren immers het product: DEMOCRATIE. Wat dat precies inhoudt – afgezien van eens per vier jaar een vakje rood maken op een biljet, weet niemand. Wat de gevolgen van je keuzen zijn? Al sla je me dood, ik zou het echt niet weten. De causale verbanden tussen het vakje dat ik braaf rood maakte (let wel: maakte, want ik stem niet meer) en het beleid dat ik voor mijn kiezen kreeg? Ik zou het niet weten. Daar zorgen de brood- en beroepspolitici met hun spindoctors en reclamebureaus wel voor.’

‘Vergeet het BurgerServicenummer niet. En ons Ministerie voor Veiligheid en Justitie. Wat kiezen we? Veiligheid of Justitie? O, het is een koppelverkoop. Had je kunnen bedenken.’

‘Alleen, de echte keuze, waar het in elke democratie over hoort te gaan, die wordt met al die schijnkeuzen zorgvuldig buiten bereik van het klootjesvolk gehouden, zegt Ilham, en dat is de keuze voor authentieke volksvertegenwoordigers, die je als publiek tussentijds kunt beoordelen met solide referenda. Zoals ze dat in Zwitserland doen. In plaats daarvan krijgen we onze bordjes volgeladen met nepkeuzemogelijkheden. Democratisch junk food.’

‘De Haagse beroepspolitici staan op het punt het instrument van referendum voorgoed te vernagelen. Op straffe van publieke geseling op de markt: rep nooit meer over het referendum! D66 neemt het voortouw. Met de afschaffing van de mogelijkheid van referenda, zijn die Haagse luitjes helemaal waar ze willen zijn. Dan leven we echt in een junk-democratie, in alle betekenissen des woords. En wij trappen er massaal, vrolijk en tevreden in. Even een boeman verzinnen en hopla! we drommen weer om de Haagse kaasstolp voor veiligheid en staatsmanschap. Kortom: wij kiezen de paljaspolitici en het (non-)beleid dat we verdienen.’

‘Jongens laten we straks mosselen gaan eten in Scheveningen,’ stelt Moh. voor, ‘ik kies vandaag voor mosselen en niet voor oesters. Na alle boerenkool en andijviestamppot kan ik wel wat variatie gebruiken.’ Tegen Ilham: ‘ Je mag je poes alleen niet meenemen, maar we vragen eventueel wel om een doggy bag.’

‘Potverdikkie te bedenken dat ook poezen het op z’n hondjes doen. Sodom en Gomorrah!’

 

Everyone Stunned At What Photos Of Melania At Holy Wall In Jerusalem Were Captured

666 Fifth Avenue And The Mark Of Cain

Noam Chomsky – The Jewish Lobby

Jimmy Carter unveils truth about Israel

What Is Palestine? Who Are The Palestinians?

The Israeli Lobby – A Danger To The World – Banned Documentary   1/5

The Israeli Lobby – A Danger To The World – Banned Documentary  4/5

 

 

nelpuntnl.nl

 

 

 

 

 
Leave a comment

Posted by on december 6, 2017 in Amerika, Kunst, leuke dingen voor de mens

 

Tags: , , , , , , , , , , ,

Piemelzwiepen?

‘Piemelzwiepen, dat moet toch gewoon mogen? Volgens mij is dat een burger- en mensenrecht. Desalniettemin schijnt Donald Trump afgelopen zaterdag Dokkum niet in te hebben gemogen, omdat hij werd ingeschat als potentiële piemelzwieper,’ vertelt Willemijn terwijl ze haar lachen nauwelijks kan bedwingen. ‘In het Amerikaans-Fries heet dat (bijna ongeveer) to swaffle, en dat mag in Dokkum dus niet. De VVD heeft het verboden. Vanwege Bonifacius geloof ik. Die is destijds vanwege swaffelen door de Friezen vermoord. Zwarte bladzijde in de geschiedenis.’

‘Wat?! Kaatsen en kûtjespielen mag in Friesland wel, maar swaffelen niet? Moeten we die onverlichte negorij, waar mensenrechten blijkbaar met klompen worden getreden, niet subiet uit de euro kieperen?’

‘Echt iets voor de VVD hoor, dat swaffelverbod in de winter: risicomijdende politiek die geen geld mag kosten,’ zegt Taco smalend. ‘Hoe kun je nou bij tien graden onder nul piemelzwiepen verbieden. Ik kan ‘m bij min vijf al niet meer vinden. Laat staan dat ik ermee zou kunnen zwiepen. Zo banaal als een neoliberaal.’

‘Nou ja, ik verzin het niet hoor,’ zegt Willemijn die de lachtranen uit haar ogen veegt, ’hier, het staat zwart op wit en andersom (pas op, wit op zwart moet tegenwoordig ook, anders is het discriminatie)  in een nette krant, opgetekend door een keurige columniste die bij de nonnetjes school heeft gegaan.’

‘Leuk geschreven column,’ zegt Mohammad waarderend. ‘Tja, misschien heeft de partner van de columniste een gevoelige blaas terwijl hij een fanatieke piemelzwieper is, die op kou reageert met een blaasontsteking. Dan zit zij ook met de gebakken peren en dat is niet leuk. Daarom is ze lid van de VVD geworden. Vermoed ik. Heus niet omdat het zulke zeikerds zijn. Denk ik. Neen, puur vanwege het nononsense neoliberale piemelzwiepbeleid. Hoe het ook zij, evengoed heeft dat VVD-verbod om in Dokkum te swaffelen ertoe geleid dat Trump Afghanistan wil binnenvallen. Daar wil hij eerst de minirokjes terug op straat en daarna zal hij er ongetwijfeld een piemelkastijcampagne van jewelste verordonneren. Hele eenheden mariniers schijnen op geheime locaties druk bezig te zijn met swaffle trainingen. Geen poezenwater hoor!’

Willemijn proest het uit van het lachen en zegt tussen het hikken door: ‘Je ziet het haast voor je. Moeten die mariniers ook met de blote swaffel bakstenen klieven en zo …? Ach Here, wat een tijden zijn dit toch.’

Billy Bush bevestigt het en die zal het toch wel weten,’ zegt Taco met een ernstig gezicht, ‘het gaat dit keer niet om de winsten van Kellogg’s of Halliburton, zoals onder de oude Bush en compaan Cheney, maar om belangen van grote banken zoals:  Goldman Sachs, Morgan Stanley, Wells Fargo en Bank of America. Ja, deze namen ken ik, omdat ik er sinds jaar en dag rekeningen / accounts heb lopen. Vanwege mijn krantenwijk- en vakkenvullers-loon.’

‘De yell luidt: Grab them by the pussy, galore! En dat doen de grote bankiers dagelijks. Die grijpen je als spaarder voortdurend gevoelig in je portemonnee. Zou een cursus piemelzwiepen helpen?’

Willemijn: ‘Is het niet vreemd dat we de foto van de minirokjes die in Trump in vuur en vlam zetten, niet te zien krijgen. Arab News laat weliswaar een foto van dames in korte rokjes zien, maar vermeldt erbij dat dit niet de foto is met de viagrale uitwerking op Trump. Wat voor foto zou dat dan wel niet zijn?’

‘Vermoedelijk heeft die generaal McMasters een plaatje uit het pikante prentenkabinet van John F. Kennedy gebruikt,’ oppert Taco. ‘Kennedy had een kaartsysteem met honderden foto’s van opwindende dames en in welke stad ze woonden en wat hun maten waren en hunne speciale kundigheden op het gebied van piemelzwiepen. Op afroep beschikbaar. Trump schijnt Kennedy als lichtend voorbeeld te beschouwen.’

‘Toch zou ik dit verbod op piemelzwiepen aankaarten in Straatsburg, bij het Hof,’ zegt Willemijn met pretlichtjes in haar ogen. ‘Stel je voor dat je door de neoliberalen wordt beknot in het vrij en onbelemmerd piemelzwiepen. Er moet echt een referendum komen, om piemelzwiepen onderdeel van de Koningsdag-folklore te maken, vind ik. Als compensatie voor de castratie van zwarte piet. Zwart, belastingvrij en koninklijk piemelzwiepen ……en zaklopen.’ Ze zakt met de slappe lach onder de tafel.

‘Ja, met Donald Trump als super piemelzwieper. Make our piemels great again!,’ zegt Taco met een grafstem. ‘Dat is pas ijzersterke geopolitiek. Awkwardly awesome.’

‘In ieder geval weten we nu weer waarom we lid (ja, zo heet dat: lid) van de NAVO en de euro zijn,’ zegt Moh. met zijn meest wijsgerige stem. ‘Gelukkig maar dat de vorst gewoon en op zijn dooie gemakje ijskoud over de boerenkool gaat en niet hitsig zwiepend.’

 

 

https://www.theguardian.com/commentisfree/cifamerica/2011/jul/27/bunny-greenhouse-war-profiteering

 

 

 

Tags: , , , , , , , , , , ,

Zijn de cartoons van Marian Kamensky over Martin Schulz cryptisch en discriminerend?

Kamensky tekent de voorman van de Duitse socialisten, Martin Schulz, in twee cartoons waarin Schulz wordt afgebeeld in situaties die hem aan Jezus Christus relateren. In het cartoon waarin Schulz met een houten ‘K’ een helling optuft, doet Schulz denken aan Christus die zijn kruis de berg Golgotha op draagt. Het andere cartoon toont Schulz over water lopend. Vind je de cartoons cryptisch en discriminerend?’

‘Degene die geen verhaal bij deze cartoons kunnen bedenken, vinden ze vermoedelijk cryptisch,’ zegt Satish, ‘degenen die er verhalen uit de bijbel in zien, degenen die de cartoons in een bijbel-context kunnen duiden, zullen de Kamensky cartoons met herkenning bezien.’

Mohammad: ‘De cartoons van Kamensky discrimineren (onderscheid maken) volgens mij wel degelijk. Immers, ze onderscheiden tussen een publiek dat de bijbel-iconografie creatief kan hanteren en de rest, die dat niet kan. Die misschien helemaal niets van en over de bijbel weten. Waarom wordt door ons, ik bedoel onze kleine club, bij de afbeelding van Schulz met de K op de schouders onmiddellijk gedacht aan de kruisgang van Jezus? En bij Schulz over water lopend ook? Omdat de meesten van ons enigszins vertrouwd zijn met die verhalen van Jezus uit de bijbel.’

‘Bovendien zitten we tegen Kerst aan,’ brengt Willemijn in herinnering.

‘Inderdaad en Kerst schrijf je ook met een ‘K’, evenals Kamensky, merkt Moh. spits op.

‘Kun je wat dieper in de iconografie en exegese graven?’

‘Nou, bij de tekening van Schulz over water lopend, denk ik via de bijbel aan vertrouwen – in de Duitse politieke context zelfs aan hybris – dat vertrouwen verlaat Schulz halverwege zijn wandeling, de moed zinkt hem in de schoenen en dan zinkt hij als politicus dus helemaal,’ zegt Willemijn, ‘net zoals die discipel die over water loopt totdat hij niet meer gelooft dat hij dat kan. Dat zal bij dat verhaal over de vissers in een boot met Christus op het meer van Galilea – of was het Tiberias – zijn, meen ik, maar dat moet je maar naslaan. Het gaat over geloof, ongeloof en overmoed.’

Mattheus 14; 22-33

‘ “Ik zal u maken tot vissers van mensen …”,’ zegt Satish.

‘Juist, maar dan is Schulz een slechte visser,’ meent Moh., ‘want hij weet maar weinig vissen – kiezers dus – in zijn netten te vangen. De SPD verloor fors. Daarom zinkt Schulz natuurlijk. Hij heeft er geen vertrouwen meer in en hij drost uit de coalitie-besprekingen. Wat drossen, hij heeft daar niet eens aan meegedaan (terwijl zo’n Lodewijk Asscher stond te trappelen). Pikant trouwens dat juist een Christian (Lindner van de FDP) de coalitiebesprekingen doet stranden. Okay, dit wordt subtiele spijkers op heel laag water zoeken. Sorry.’

‘Het was het meer van Galilea, geloof ik,’ zegt Willemijn, ‘er steekt een storm op en het notendopje waarin Jezus en enkele collega’s zitten, raakt in nood en iedereen probeert zijn eigen huid te redden en iedereen kijkt naar Jezus om een wonder.’

‘Zoals de kiezers die het gedachtengoed van de SPD aanhangen naar Schulz kijken of keken,’ merkt Moh. op, ‘maar dan blijkt Martin Schulz – net als Diederik Samsom en Lodewijk Asscher – niet de messias, maar Judas Iskariot, die hen uitlevert aan de neoliberalen. Je kunt het verhaal zo ingewikkeld maken als je zelf wilt – wanneer je tenminste geverseerd ben in bijbelverhalen.’

‘Goed, goed, laten we proberen het simpel te houden,’ stelt Willemijn voor. ‘Schulz met een enorm kruis op de helling van Gogotha, waar hij zal worden gekruisigd en Schulz die niet over water blijkt te kunnen lopen. Dat zijn de basisingrediënten.’

‘De K staat voor Koalition,’ zegt Moh., ‘want Martin Schulz blijkt gedwongen te worden toch aan coalitiebesprekingen mee te doen. Schulz moet dat kruis torsen, daar helpt geen lieve moeder (Maria) aan en Angela is hier bepaald geen engel die Martin de hemel in draagt. Allesbehalve!’

Satish: ‘Dus Martin Schulz gelooft aanvankelijk dat hij de Here Jezus is en hij loopt over water, maar dan zinkt hij en verdwijnt vervolgens onder het oppervlak dat rimpelloos blijft. Onzichtbaar en rimpelloos. Want hetgeen zich onder de waterspiegel afspeelt, dat krijgen wij nooit te zien, dat zijn de deals die in achterkamertjes gesloten en beklonken worden.’

‘Dan voorspelt Marian Kamensky dus dat de SPD door de Leviathan van de UNION (CDU & CSU) wordt gegrepen,’ zegt Willemijn, ‘dat is geen vrolijk vooruitzicht voor de Kerst, vind ik.’

‘Vanuit het standpunt van de UNION wel, natuurlijk,’ zegt Moh., ‘want die peuzelen de sociaaldemocraten op. Dit zweemt naar voorspellend dromen. Daar wordt in de bijbel ook het nodige over geschreven. Maar, we houden het simpel. Van Leviathan kun je daarom misschien beter de walvis van Jonah maken, dat is bovendien iets vrolijker voor de SPD. Ietsje maar hoor, niet heel erg veel. Enfin, in Nederland is het ook huilen met de pet op voor zogenaamd Links. De socialisten zitten allemaal en overal in West-Europa in hetzelfde wrakke schuitje op een meer waar het stormt.’

‘Er zijn geen goede socialistische schippers en stuurlui, daar komt het door,’ zegt Satish beslist, ‘de beste socialistische stuurlui staan aan wal en vertikken het om met de huidige bemanningen scheep te gaan. Helemaal ongelijk kan ik ze niet geven. Trouwens, meestal willen de bemanningen – de tegenwoordige beroepsbestuurders en carrièrepolitici – helemaal geen kundige kapitein en stuurlui op de brug, want dan zouden ze aan de bak moeten. Ze weten dat zij in ieder geval een reddingboot zullen hebben.’

‘Hebben jullie opgemerkt dat zowel in Duitsland als in Nederland twee partijen met een ‘C’ in hun naam momenteel de dienst (helpen) uitmaken ?,’ vraagt Moh.. ’In Duitsland de CDU en CSU en in Nederland het CDA en de CU. Stel de letters C en K als inwisselbaar en de cartoons van Kamensky  worden meteen een stuk minder cryptisch. Of juist niet?’

‘Ik vind deze twee illustraties van Marian Kamensky heel geschikt voor op een kerstkaart,’ zegt Willemijn. ‘Al wie met ons mee wil gaan, die moet onze verhalen verstaan.’

‘En zo zijn onze verhalen,’ zegt Satish. ‘AMEN’

‘Een voor velen tamelijk cryptische kerstkaart, hoor, die van Willemijn,’ vindt Mohammad. ‘Ik weet niet of die in het (Duitse) inburgeringspakket moet en kan …. ‘

‘Volgens Angela Merkel schaffen wir das. Laten we maar het beste hopen voor Martin Schulz.’

 

 

 

 

 

 

Tags: , , , , , , , ,