RSS

Tag Archives: preuts

Mogen we nog oesters eten, of is dat de kat op het spek binden?

‘Oesters, spek …? Gaat dit over joods of moslim fundamentalisme?’ vraagt Thelma met opgetrokken wenkbrauwen. ‘Of hebben politieke spindoctors weer wat verzonnen, om een komende banken- en kredietcrisis alvast voor te koken?’

‘Ik dacht aanvankelijk dat Theresa May vanwege de kloof – ik bedoel de culturele kloof van het Kanaal – en de Brexit en zo, in een onwelvoeglijke pose was afgebeeld,’ zegt Ilham grinnikend, ‘maar het gaat over Entartete Kunst in Amerika. Het zal wel met Trump-fascisme te maken hebben. Hoop ik althans maar, want dan is het misschien nog een ietsie pietsie maatschappelijk relevant en amusant?’

‘Ja, ja, dat stuk in de Guardian over een schilderij van Balthus: meisje met poes,’ zegt Mohammad. ‘Er zijn in New York duizenden handtekeningen verzameld om dat schilderij te vervangen door een doek van een hedendaagse vrouwelijk schilder. Behalve werk van Ilma Gore! Zal ik maar emails sturen naar Nederlandse musea om 17de eeuwse zinnebeeldige schilderijen omgekeerd aan de muur te hangen, of beter nog: in de kluis op te slaan? Al die afgebeelde katten, aapjes, gekooide vogeltjes, piskijkers en fluitspelers, die noden maar tot geweld. Totdat ook deze gekte is geluwd, veilig opbergen.’

Dat oestereetstertje van Jan Steen vind ik bijzonder appetijtelijk,’ bekent Thelma licht blozend, ‘ik krijg daar altijd enorme trek van, maar ik word te dik. Ik vind oester eigenlijk natuurlijker als poes dan poes. Misschien waren er vroeger niet zo veel poezen?’

‘Oesters golden in die tijd als afrodisiacum, zoals nu viagra,’ informeert Moh. , ‘en je hebt gelijk, wat betreft de gelijkenis, ja.’

‘Ik waag het al geen maanden om over het kattenkwaad van mijn poes te vertellen,’ bekent Ilham bedremmeld, ‘als het echt moet, spreek ik besmuikt fluisterend over capriolen van mijn kater, of mijn behaarde viervoetertje, maar ik ben nooit dronken, dus dat begint knap ongeloofwaardig te worden.’

‘Pas maar op dat je daar niet zo gesloten als een oester over wordt,’ waarschuwt Thelma, ‘oesterogeen, dus. Dit is een grapje.’

‘Dat huisdier van jou is me daar ook geen rekelbast zeg,’ zegt Moh. met opgeheven vinger tegen Ilham. ‘Laatst nog bestond zij het om me de ham van het stokbrood te eten. Ik vond de cumulatieve erotische symboliek echt ondragelijk hoor! De spanning werd me schier te veel.’

‘En?’ vraagt Thelma belangstellend.

‘Nou, wat denk je dat je in zo’n geval moet doen,’ antwoordt Moh. ironisch. ‘er is maar één mogelijkheid  en  dan T.I.N.A.!’

‘Tina wie? Geen Idee,’ roepen Ilham en Thelma in koor, ‘kennen we haar? Vertel, vertel!’

‘Het enige wat je dan nog kunt doen, is Donald Trump inschakelen,’ zegt Moh. plechtig. ‘There Is No Alternative. President Trump is expert in het slagvaardig grijpen van allerlei soorten poezen. Hij schijnt ze desnoods uit schilderijen te snijden.’

‘Oóóohóóó die’ zuchten Ilham en Thelma eenstemmig teleurgesteld. ‘Laat dan maar hangen. Dat doet Trump trouwens ook. Pffffffff ….. wanneer grijpt die man nou eens werkelijk je-weet-wel! Dat willen we weleens meemaken. Hoeveel vingers zou hem dat kosten. Bij een vagina dentata misschien wel de hele hand? Nou weer dat gemier met ambassades in Jeruzalem. De Amerikaanse staatsschuld en de schulden van Trump worden bij elkaar geteld en dan is er geen houden meer aan. Dan moet Israël wel ingrijpen. Desnoods via Duitsland, want nu blijken Trump en Kushner zwaar in het krijt te staan bij die Deutsche Bank. Geopolitiek is een zaak tussen grootvermogenden. Wij, het klootjesvolk, mogen af en toe voor de kat heur staart naar de stembus.’

‘O ja, en Kushner hangt een orthodoxe variant van het joodse geloof aan, maar dat mag niet fundamentalistisch worden genoemd, alleen “orthodox”, en dan nog met mate. Anders kopen Kushner en Trump die media die zich daar niet aan houden op en verbranden ze de editors publiekelijk op de markt in Washington. Dat is dan zuiverende, louterende, marktwerking. Maar dit alles is natuurlijk nep-roddelnieuws uit Moskou,’ zegt Ilham.

‘Dit komt er volgens mij van, wanneer je de massa geen echte democratische keuzemogelijkheden op politiek gebied geeft,’ zegt Thelma, ‘dan gaan ze dit soort koortsige nep-referenda verzinnen en op touw zetten, tegen schilderijen die ze aanstootgevend vinden. Straks komen de boekverbrandingen. Wedden? Puur als ventiel, uitlaatklep.’

‘Nou ja, dit is tenminste nog geweldloos, ‘ zegt Ilham, ‘Multatuli had het goed gezien toen hij schreef: ”Wie met gekken in vrede wil leven / moet ze iets te kiezen geven.” De Nederlandse spindoctors bedachten daarom de keuzen tussen geprivatiseerde zorgverzekeraars en scholen en nog veel meer nep-keuzes. Door de marktwerking zouden de prijzen van concurrerende producenten zich aan de consumentenvraag aanpassen. Vaak gebeurt het omgekeerde, maar niemand weet hoeveel het product of de dienst zonder die “marktwerking” zou kosten. Hoe meer het publiek te kiezen denkt te hebben, hoe vrijer en ongecontroleerder het politieke establishment en zijn handlangers hun gang kunnen gaan. Zij leveren immers het product: DEMOCRATIE. Wat dat precies inhoudt – afgezien van eens per vier jaar een vakje rood maken op een biljet, weet niemand. Wat de gevolgen van je keuzen zijn? Al sla je me dood, ik zou het echt niet weten. De causale verbanden tussen het vakje dat ik braaf rood maakte (let wel: maakte, want ik stem niet meer) en het beleid dat ik voor mijn kiezen kreeg? Ik zou het niet weten. Daar zorgen de brood- en beroepspolitici met hun spindoctors en reclamebureaus wel voor.’

‘Vergeet het BurgerServicenummer niet. En ons Ministerie voor Veiligheid en Justitie. Wat kiezen we? Veiligheid of Justitie? O, het is een koppelverkoop. Had je kunnen bedenken.’

‘Alleen, de echte keuze, waar het in elke democratie over hoort te gaan, die wordt met al die schijnkeuzen zorgvuldig buiten bereik van het klootjesvolk gehouden, zegt Ilham, en dat is de keuze voor authentieke volksvertegenwoordigers, die je als publiek tussentijds kunt beoordelen met solide referenda. Zoals ze dat in Zwitserland doen. In plaats daarvan krijgen we onze bordjes volgeladen met nepkeuzemogelijkheden. Democratisch junk food.’

‘De Haagse beroepspolitici staan op het punt het instrument van referendum voorgoed te vernagelen. Op straffe van publieke geseling op de markt: rep nooit meer over het referendum! D66 neemt het voortouw. Met de afschaffing van de mogelijkheid van referenda, zijn die Haagse luitjes helemaal waar ze willen zijn. Dan leven we echt in een junk-democratie, in alle betekenissen des woords. En wij trappen er massaal, vrolijk en tevreden in. Even een boeman verzinnen en hopla! we drommen weer om de Haagse kaasstolp voor veiligheid en staatsmanschap. Kortom: wij kiezen de paljaspolitici en het (non-)beleid dat we verdienen.’

‘Jongens laten we straks mosselen gaan eten in Scheveningen,’ stelt Moh. voor, ‘ik kies vandaag voor mosselen en niet voor oesters. Na alle boerenkool en andijviestamppot kan ik wel wat variatie gebruiken.’ Tegen Ilham: ‘ Je mag je poes alleen niet meenemen, maar we vragen eventueel wel om een doggy bag.’

‘Potverdikkie te bedenken dat ook poezen het op z’n hondjes doen. Sodom en Gomorrah!’

 

Everyone Stunned At What Photos Of Melania At Holy Wall In Jerusalem Were Captured

666 Fifth Avenue And The Mark Of Cain

Noam Chomsky – The Jewish Lobby

Jimmy Carter unveils truth about Israel

What Is Palestine? Who Are The Palestinians?

The Israeli Lobby – A Danger To The World – Banned Documentary   1/5

The Israeli Lobby – A Danger To The World – Banned Documentary  4/5

 

 

nelpuntnl.nl

 

 

 

 

 
Leave a comment

Posted by on december 6, 2017 in Amerika, Kunst, leuke dingen voor de mens

 

Tags: , , , , , , , , , , ,